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童真色彩 朋友话我个人太极端啦，做也极端，林野极端！心情随着天气变化，变幻无常...林深一层，朋友都讲得好岩。其他唔讲，就睇自己个space，就知道我份人系几甘极端啦！前几个月，我个space版面系全黑色，依家又改晒白色背景，黑色同白色本来就系永远相对，没有交点。而我，却极端甘中意系黑色同白色之间徘徊！ 朋友话生活应该多点色彩，唔好成日都灰暗一片，甘会影响心情，令自己走向极端；朋友话虽然我地都大个佐，但系唔好失去童真的笑容。 3月，有人话春天系生命的季节。但系我却讨厌这种天气，可能只系讨厌广东既春天吧？真系唔中意尼种好似乜都发霉既感觉，外面的世界一片雾，令人迷茫不知所措！面对甘既天气，我选择逃避，索性留系宿舍闭关，乜都唔林，乜都唔做。过去隔离宿舍睇下其他朋友做D乜，原来大家既心情都系甘差，新一代既年轻人逃避春天既做法就只得一个：坐系电脑隔离，无无聊聊对住个显示器，都唔知自己系度做紧乜，应该系话我地个个都系度虚度紧光阴、浪费紧父母既血汗钱！（我又极端林野啦...） 看看时间，快6点半，但系自己却仲未吃饭。唔想郁，乜都唔想理...走出阳台，都仲系雾蒙蒙一片，伸伸懒腰，继续逃避、极端甘生存下去吧！ 望着远方的榕树，系雾气既衬托下更显神秘。突然想起，那榕树点解甘似自己细个果阵，读小学池塘边的那棵榕树?小学！太遥远啦。林到自己既童年，心里就生出许多感慨。 如果我地每一个成年人在极端的生活里，时时刻刻保持一颗童年的心－－一颗天真快乐又不失成熟稳健、自然流露又唔刻意做作的心，并且，将这样一颗童真的心散播到春天的土壤里。那么，在我们的人生旅途上，一定铺满“春田花花”、充盈欢愉的笑声。并且，我们将体会到生存中更深刻的意义所在，那便是－－快乐活着，同时，将快乐好似童真般自然流露，感染别人！ 童真！好吧，给自己一点色彩，保持一颗童真的心，调和自己极端的心态，调和黑与白极端的世界！ 安全感有位小师妹介绍我读韩寒的《一座城池》，因为里面的文字很幽默。花了几天时间，读了这本书。大家都知道，韩寒的作品以幽默的手法渲染生活、现实的世界。其中，《一座城池》谈到feeling of safety，这个话题，就像映射着我自己，是否我欠缺的也是feeling of safety？抑或是我自己无所事事而太过胡思乱想？
世界上真是有很多人没有安全感，我想，而且想来人应该大抵上都是这样的。只是我不明白为什么人们都要把这些所谓的安全感托付在一些身外之物上，比如房子或者在银行的存款。这地球是如此不可靠地悬在宇宙之中，地震、战争、经济崩溃等等会随时把我们的身外之物夺走。所以我不明白为什么这些随时要失去的东西能带给人安全感。
但是我却一直不能想明白什么能带给我们安全感。我就这个问题咨询过学校里的朋友，答案基本上是一样的－－你这个SB，当然是安全套能带给我们安全感啦。
现在想来，这个答案似乎是没错的。我们总是在找问题的答案，且问题总是有很多正解，可生物好像只想得到唯一的一个，也就是说，我们并不要这些那些的答案，我们只是翘首期盼一个问题的结果。
上一个问题，我没能得到结果。 我觉得内心的安宁才是安全感的来源。而只有五十年产权的房子，唯一的好处就是折算下来付的钱要比酒店少。但其实这只是一个五十年的酒店罢了。新中国也不过成立了五十多年。
所有罗嗦的想法归根结底就是没钱。如果有钱我就天天住五星酒店，而且要两间，住一间空一间。空出那间的意义就是，看到节假日很多人在前台那里因为没房间干着急，我就高兴...呵... How can we find our own Feeling Of safety？ 胡言乱语 本来打算上星期5就写下这些文字，但是懒惰的习惯让我不知从何处写起。
坐在电脑前，麻木的敲打着发黄的键盘。脑中闪过某些思绪，但说不清，我不清楚此刻自己需要什么？激动还是惆怅，矛盾吧？现在的思绪就像：当所有的忧伤都凝结在窗前的丁香树的时候，心情开始流浪，就像天际间那一朵云，飘来飘去，找不到感情的支点，只会在那似乎熟悉而又陌生的天空游荡。 临近7月，毕业的季节。虽然离我们毕业礼还有那么3个月的时间，但已经可以想像那时候是什么景象。当我看到“最佳损友”们背着一袋袋的行李要走的时候，我回头看了一眼这个空荡荡的满眼狼藉的宿舍的时候，即将的事实和眼前的一却让我明白：这次不是放暑假，是走了，真的走了......我不知道要说什么，真的不知道要说什么，最后，室友吼出了一句：“兄弟，一路走好！”我知道在这个时候，所有的语言都显得苍白无力，都无法表达我现在的感受，无法形容这种带点酸酸的滋味。 随着时间推移，我在学校的日子越来越少。上星期5接到行长的通知，我该到楼下柜台开始试用了，接下来就是大约1年的柜台生活。和楼下柜台的啊姨们一起，天天谈论晚上做什么菜给她们老公孩子、现在什么化妆品最好......里面其他的实习生觉得我在银行里面很幸运，行长对我特别照顾，现在实习都还没有结束，就开始“正式试用”了！写到这里，我不知道该如何说下去，我本来就不是一个定性的人，现在要在柜台里呆上大约1年，我怕没有几天我就呆不住！虽然他们都说这是在银行里面工作开始的必经阶段，我也明白行长的用意，他想让我赶快熟悉银行的业务，可是经过今天，我怕自己熬不下来。对我来说，在柜台就像“坐牢”！今天，第一天在柜台，早上7点出学校出发，8点半到银行，下午6点从银行出来，7点多回到学校，和朋友吃饭，最后坐在电脑旁，QQ隐身，挂着msn，不想和任何朋友说话，只想好好坐坐，思绪着......感觉没有人理解我，就连我自己也不理解自己，我已经不是以前的自己了，没有什么，只是不习惯吧？还是？
我很自信，一直都是。工作了，却真的迷失了。感觉和大家格格不入了，失去了学生应该有的稚气，换来迷茫的眼神。工作了，虽说工作了，却感觉自己在银行是个多余的无知双失青年－－迷失自我、迷失方向！迷失之余，我只能幻想，我时常幻想，将来的自己，将来的自己真的会成功吗？两年后，三年后，我还是一个只是打杂的柜台仔吧？看来我真的该去看看心理医生，可能我患了“唐氏精神分裂幻想综合症候群”了。幻想之余，思绪仍然停留在毕业礼！
思绪最多的，莫过于我们的毕业礼！大四了，就要7月，就像黄昏，在那一刹那间的时候总是那么灿烂，那么令人流连。美丽就像记忆深处的那种感动，虽然短暂，但是值得,值得一生为它守侯。就象我们今天，四年了，时间不长，但是却给拉我一段永远也回忆不完的东西。无数次，告诉自己不要流露出半点伤感，不希望自己在分别的时候看到大家满脸伤感的而幸福的泪水。写这样的文字，连自己也感觉自己越来越不像一个男人，骂骂自己：别再多愁善感了！
 想非非想，人淡如菊 Eling，一个实在太长时间没有见过的朋友，一位初中时候我们很要好的女性朋友，我也忘记了她时什么时候全家到广州生活了...至于那时候我们是如何一起玩、一起度过初中那段尚算“愚昧无知”的青春期，我却一直回忆不起来了...原来人与人在“时间”之间永远没有交集，10年，对于我们来说，实在太遥远。10年之后，我们彼此都是彼此的陌生人，应该是熟悉的陌生人...也许以后同学聚会了，我们也不认识对方，即使认识了，大概也只能是重新认识。前些日子，我在QQ加了她，然而却一直找不到什么话题和她聊天，所以一直都没有主动说过一句。最后她却问我：“加了我，为什么又不说话？”我实在是想笑，但却由心的可悲的感触！笑的是我竟然不知道为什么要加她，可能毕竟以前是好朋友吧；可悲的是旧友却形同陌生人，就像一些自己本身就根本不想认识的陌生人一样，由心的“懒得理他”！应了她那句：想非非想，人淡如菊...大概人与人之间就是这样子的吧？ 依稀记得，Eling的文采很好，现在经常在BLOG写东西，实在喜欢她写的文字。我文字修辞实在太差，看着她的文字，我却不知如何评论，有两句我很喜欢，一定要copy放在我的space里，时时拿出来回味... “有些东西，日子一久，久不能单纯用喜欢或者不喜欢来衡量，那已经成为一种依赖，然后，变成可怕的习惯。” “明知对方不爱，之后继续执着，如果这种爱还是为了追求在一起的爱，并由此发生各种行为，这有可能对对方不公平。但这种爱如果已经畸变成另一种爱，比如狂热地爱"梦娜丽莎"这幅画，那则成为了一种艺术生活。” |
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